Μετά τα ολίγα ανέκδοτα που σας παρέθεσα την 25ην ημέρα του μηνός Φεβρουαρίου ήρθε η ώρα να κάνω τους οφθαλμούς σας να αντικρίσουν αστεία μπλουζάκια, εικόνες που θα σας κάνουν να φαίνεσται γελοίοι (από το πολύ γέλιο) και ακόμα περισσότερα ανέκδοτα (και όχι μόνο). Επίσης σας προκαλώ να μην διαβάσετε την εν λόγω ανάρτηση και να βγείτε τώρα από το blog! Μπορείτε να μπαίνετε αλλά να μην τη διαβάσετε. ΠΟΤΕ!!!
Λοιπόν εσείς μάγκες, πονηροί, έξυπνοι, γρήγοροι, τετραπέρατοι, σαΐνια και μαυρομάλλιδες ήρθε η ώρα να μάθετε πως αυτή η ανάρτηση είναι για εσάς. Εσάς που δεν ψαρώνετε με το παραμικρό, εσάς που έχετε θάρρος να πάτε παρακάτω, να κάντε ένα βήμα πιο μακριά αλλά ταυτόχρονα πιο κοντά (στην αρχή της ανάρτησης), εσάς που δε νιώθετε φόβο, που το αίμα σας έχει γίνει στερεό(επειδή ήταν πολύ ψυχρό και πάγωσε), που η αναζήτηση και η περιέργεια κυλούν μες στις φλέβες σας (ή στις αρτηρίες;), που είστε το μέλλον της Αθήνας, της Ελλάδας, της Γης.
Τελειώνω τις περιττολογίες και επειδή έτσι γουστάρω δε θα πω ατάκες του στυλ: "Οk το χεσα, πάμε στο ψητό" ή "μετά από τον μεγαλούλικο πρόλογο πάμε στην ουσία" ή "δεν σας κούρασα; καλά και να σας κούρασα δεν πειράζει γιατί από δω και πέρα η ανάρτηση θα είναι extrasuperouaou(εξτρασουπερουάου)".
Αν δεν το έχετε καταλάβει αντί για καμία όπως είχα πει ότι θα πω τελικά ξεείπα αυτά που είχα πει και δεν είπα ούτε καμία(όπως είχα πει), ούτε μία(όπως δεν είχα πει), ούτε δύο(όπως επίσης δεν είχα πει) αλλά τρεις!Ναι καλά καταλάβατε, είπα ότι δε θα πω καμία αλλά τελικά-όπως σας είπα και παραπάνω- ξεείπα τα λεγόμενά μου και είπα 3(τρεις) ΟΛΟΚΛΗΡΕΣ.
Επιπλέον, έπρεπε να έχετε καταλάβει ότι από την αρχή της ανάρτησης σας δουλεύω...
Πάμε τώρα στην ανάρτηση.(να πάρουμε αμάξι ή να πάρουμε σκύλο που λεν' και τα τσιμπούρια)ΜΟΥΧΑΧΑ.
ΦΤΑΣΑΜΕ!!!(ΚΑΙ ΤΟ ΛΥΚΟ ΒΡΑΣΑΜΕ)
Και χωρίς περαιτέρω καθυστερήσεις αρχινάμε ή ξεκινάμε ή αρχίζουμε.
Λέει ένας νεαρός σε μία νεαρά:
-Ο μπαμπάς σου δουλεύει?
Και εκείνη απαντά:
-Γιατί ο δικός σου χάλασε?
Ενώ ο πατέρας διαβάζει την εφημερίδα του, η κόρη μιλά ως συνήθως στο τηλέφωνο.Όταν το κλείνει σχολιάζει ο πατήρ:
-Μπα! Πώς και μίλησες μόνο ένα τέταρτο αυτή τη φορά?
Και απαντά η νεαρά:
Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό
Ασθενής: Ντάξει γιατρέ μου. Θα ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε!
-Πώς λέγονται τα ίδια αυτοκίνητα?
-CARΙΔΙΑ
Μια μέρα ο Τοτός έπαιζε στην αυλή του σπιτιού του. Περνάει ο σκουπιδιάρης και του λέει:
-Έχετε σκουπίδια Τοτέ?
-Μαμά έχουμε σκουπίδια?
-Ναι αγόρι μου.
Και λέει ο Τοτός στο σκουπιδιάρη:
-Έχουμε δε θέλουμε!
Δύο τύποι ψάρευαν.
Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι, το ρίχνει στον κουβά του. Βγάζει δεύτερο, το ρίχνει κι αυτό. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι, το απαστριγκώνει το ρίχνει στη θάλασσα. Βγάζει δεύτερο, το απαστριγκώνει το ρίχνει στη θάλασσα.
Έτσι, του λέει ο πρώτος:
-Ρε φίλε γιατί τα πετάς? Δε σου αρέσουν τα ψάρια?
-Μπα, δε μου αρέσουν τα ψάρια, η διαδικασία μ' αρέσει.
-Αντί να τα πετάς και αφού δε τα θες δε τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά να θρέψω?
-Σώπα ρε φίλε! Οκτώ παιδιά??? Θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά
-Μπα, δε μου αρέσουν τα παιδιά, η διαδικασία μ' αρέσει.
Σε μία βλάχικη οικογένεια:
-Μπαμπά, θέλω να γίνω "σταρ" λέει η κόρη
-Δεν πα να γίνεις και κριθάρ, τί με νοιάζει εμένα?
30 τρόποι να κάνετε τους γονείς σας να πιστέψουν ότι είστε καθυστερημένοι
1. Ακολουθήστε τους παντού μέσα στο σπίτι
2. Μουγκρίστε σαν αγελάδες όταν λένε το όνομα σας
3. Τρέξτε προς τους τοίχους του σπιτιού σας
4. Πείτε τους ότι το να φοράτε ρούχα είναι ενάντιο στα θρησκευτικά σας πιστεύω
5. Σταθείτε πάνω από το κρεβάτι τους στις 4 τα ξημερώματα με ένα μοχθηρό γέλιο στο προσωπό σας και πείτε τους: " Καλημέρα Ηλιαχτίδες μου ! "
6. Ξεριζώστε μια τούφα από τα μαλλιά κάποιου και φωνάξτε: " DNA DNA"
7. Φορέστε ένα αυτοκόλλητο που λέει πάνω : " Είμαι καθυστερημένος ! "
8. Αποκτήστε 20 φανταστικούς φίλους με τους οποίους θα συνομιλείτε όλη μερα
9. Φωνάξτε δημοσίως : "Όχι μαμά/μπαμπά δεν θα φιληθώ μαζί σου !!! "
10. Κάντε αυτό που πραγματικά σας λένε να κάνετε
11. Πηδήξτε από τη στέγη του σπιτιού σας προσπαθώντας να πετάξετε
12. Κρατήστε το χέρι τους και ψιθυρίστε τους στο αυτί : "βλέπω νεκρούς ανθρώπους"
13. Σε ό,τι λένε φωνάξτε : " Ψεύτη !!!"
14. Προσπαθήστε να κολυμπήσετε στο πάτωμα σας
15. Χτυπάτε την πόρτα του δωματίου τους όλο το βράδυ
16. Προσποιηθείτε ότι έχετε αμνησία
17. Να λέτε τις λέξεις ανάποδα
18. Αν σας φωνάζουν για κάποιο λόγο, κοιτάτε τους στα μάτια όλη την ώρα και
όταν σταματήσουν πάρτε ένα παραξενεμένο ύφος και ρωτήστε τους "σε μένα
μιλούσες τόση ώρα;"
19. Πείτε όλα τα λόγια από τις ταινίες που βλέπετε
20. Μιλήστε σε έναν στυλό
21. Βάλτε μανταλάκια στη μύτη και στα αυτιά
22. Ανοιγοκλείστε τον διακόπτη της λάμπας για ένα χρονικό διάστημα και μετά
πείτε " Ααα...τώρα κατάλαβα!"
23. Φάτε τα μαλλιά σας
24. Όταν είστε στην μπανιέρα φωνάξτε "Πνίγομαι!!"
25. Προσποιηθείτε ότι είστε αυτόματος τηλεφωνητής
26. Όταν λένε μια λέξη από ένα τραγούδι που ξέρετε,αρχίστε ξαφνικά να το
τραγουδάτε
27. Καθώς διαβάζετε περιοδικά φωνάξτε δυνατά "Η ΦΑΙΗ ΣΚΟΡΔΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΕ ΑΥΤΟ
ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΤΩΝ ΣΠΗΛΑΙΩΝ!" και άλλα άσχετα πράγματα
28. Πάρτε το χαρτί τουαλέτας από το μπάνιο σας και προσπαθήστε να το πουλήσετε
στους γονείς σας
29. Προγραμματίστε το ξυπνητήρι να χτυπήσει στις 2 το πρωί, και βάλτε το κάτω
από το κρεβάτι των γονιών σας
30. Σηκώστε το χέρι σας κάθε φορά που θέλετε να κάνετε μια ερώτηση
(πηγή:negativeproject.blogspot.com)(έχει καταργηθεί)
*Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Chuck Norris.
* O Τσακ Νόρις μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της... ήταν η τρίτη του.
* O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου
* Ο Θεός μπορούσε να δημιουργήσει τον κόσμο σε επτά ημέρες. Ο Τσακ του έδωσε έξι.
* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα.
* Ορισμένοι άνθρωποι φοράνε πυτζάμες του σούπερμαν. ο σούπερμαν φοράει πυτζάμες με τον Τσακ Νόρις.
* Ο Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά του πριν απ' τον πατέρα του.
* Ο Τσακ Νόρις επισκέφτηκε τις παρθένους νήσους. δεν είναι πια παρθένες.
* Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν πήγε στο βουνό. Το βουνό πήγε στον Τσακ Νόρις
* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών...
*Ο Τσακ Νόρις γνώρισε την Χουάνα την παρθένα. τώρα είναι απλώς η Χουάνα.
*Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.
* Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.
* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις.
* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
* Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 20 λεπτά για να δει το "60 Minutes".
* Οι περισσότερες μπότες φτιάχτηκαν για περπάτημα. Οι μπότες του Τσακ Νόρις δεν είναι τόσο φιλεύσπλαχνες.
* Όταν ο Μπρους Μπάνερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.
* Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.
* Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ.
* Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφημεριδοπώλης. Δεν υπήρξαν επιζώντες.
* Ο Ζαν-Κλοντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
* O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο.
* Ο Τσακ Νόρις έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες.
* Μια φορά, ο Τσακ Νόρις αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης, με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα.
* Μια φορά σε ένα σόου του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ, o Τσακ Νόρις τον εξαφάνισε.
* Τα δάκρυα του Τσακ Νόρις θεραπεύουν τον καρκίνο. Κρίμα που δεν έχει κλάψει ποτέ.
* Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι' αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.
* Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.
* Αν η πέτρα νικάει το ψαλίδι, το χαρτί την πέτρα, και το ψαλίδι το χαρτί, τι τα νικάει και τα 3; Ο Τσακ Νόρις.
* Ο Τσάκ Νόρις συνηθίζει να δωρίζει αίμα στο Κόκκινο Σταυρό. Απλά ποτέ δεν είναι το δικό του.
* Ο Τσάκ Νόρις δεν έχει ανοιγοκλείσει τα μάτια του ποτέ. ΠΟΤΕ.
* Ο Τσάκ Νόρις δεν χρειάζεται να καταπίνει όταν τρώει φαγητό.
* Ο Τσάκ Νόρις πήρε 100% στις εξετάσεις του, γιατί έγραψε σε όλες τις ερωτήσεις την απάντηση «Τσακ Νόρις»
* Το σπίτι του Τσάκ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους
* Ο Τσακ Νόρις ξέρει το μυστικό της Βικτώριας. (Victoria's Secret).
* Αν μοιάζει με κοτόπουλο, έχει γεύση κοτόπουλου, έχει υφή κοτόπουλου αλλά ο Τσακ λέει πως είναι μοσχάρι, τότε είναι μοσχάρι!
* Η πίεση σου Τσακ Νόρις μετριέται στην κλίμακα του Ρίχτερ.
* Είναι αδύνατο να βιαστείς από τον Τσακ Νόρις, γιατί αυτό θα σήμαινε πως δεν το ήθελες.
*Το ΤΝΤ σχεδιάστηκε από τον Τσακ Νόρις για να καταπραΰνει την δυσπεψία του.
* Μόνο ο Τσακ Νόρις μπορεί να προλάβει τις πυρκαγιές στα δάση.
* Ο Τσακ Νόρις έφαγε 73 μπριζόλες σε 72 λεπτά. Τα πρώτα 45 λεπτά έκανε σεξ με την σερβιτόρα.
* Αν είστε γυναίκα ανοιγοκλείστε τα μάτια σας δύο φορές. Ο Τσακ Νόρις μόλις έκανε σεξ μαζί σας. Δυο φορές.
* Ο Τσακ Νόρις δεν θα πάθει ποτέ καρδιακή προσβολή. Η καρδιά του δεν θα τολμούσε ΠΟΤΕ να τον προσβάλει.
* Όταν ο Τσακ γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.
* Οι μπότες των καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.
* Ο Τσακ Νόρις στο σκάκι είτε έχει λευκά, είτε μαύρα πιόνια, παίζει πάντα πρώτος. Αλλιώς ο αντίπαλος έχει βγει ήδη ματ..
* Ο Λούκι Λουκ πυροβολεί πιο γρήγορα και από τη σκιά του. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει σκιά...
* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει γκολ πριν σφυρίξει ο διαιτητής την σέντρα.
* Ο Τσακ Νόρις πάντα κερδίζει το χρυσό στους Ολυμπιακούς σε όλα τα αθλήματα. Κάθε χρόνο.
* Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες πρόσφατα μετονομάστηκε σε "Τσακ Νόρις: Η Αυτοβιογραφία"
* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να χωρέσει 2 καρπούζια στην μια μασχάλη
* Ο Τσακ Νόρις πήγε στα Burger King και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν...
ΤΕΛΟΣ!
Χέρεται!
Λοιπόν εσείς μάγκες, πονηροί, έξυπνοι, γρήγοροι, τετραπέρατοι, σαΐνια και μαυρομάλλιδες ήρθε η ώρα να μάθετε πως αυτή η ανάρτηση είναι για εσάς. Εσάς που δεν ψαρώνετε με το παραμικρό, εσάς που έχετε θάρρος να πάτε παρακάτω, να κάντε ένα βήμα πιο μακριά αλλά ταυτόχρονα πιο κοντά (στην αρχή της ανάρτησης), εσάς που δε νιώθετε φόβο, που το αίμα σας έχει γίνει στερεό(επειδή ήταν πολύ ψυχρό και πάγωσε), που η αναζήτηση και η περιέργεια κυλούν μες στις φλέβες σας (ή στις αρτηρίες;), που είστε το μέλλον της Αθήνας, της Ελλάδας, της Γης.
 |
| Ακόμα κι αυτός είναι περήφανος για σας! |
Τελειώνω τις περιττολογίες και επειδή έτσι γουστάρω δε θα πω ατάκες του στυλ: "Οk το χεσα, πάμε στο ψητό" ή "μετά από τον μεγαλούλικο πρόλογο πάμε στην ουσία" ή "δεν σας κούρασα; καλά και να σας κούρασα δεν πειράζει γιατί από δω και πέρα η ανάρτηση θα είναι extrasuperouaou(εξτρασουπερουάου)".
Αν δεν το έχετε καταλάβει αντί για καμία όπως είχα πει ότι θα πω τελικά ξεείπα αυτά που είχα πει και δεν είπα ούτε καμία(όπως είχα πει), ούτε μία(όπως δεν είχα πει), ούτε δύο(όπως επίσης δεν είχα πει) αλλά τρεις!Ναι καλά καταλάβατε, είπα ότι δε θα πω καμία αλλά τελικά-όπως σας είπα και παραπάνω- ξεείπα τα λεγόμενά μου και είπα 3(τρεις) ΟΛΟΚΛΗΡΕΣ.
Επιπλέον, έπρεπε να έχετε καταλάβει ότι από την αρχή της ανάρτησης σας δουλεύω...
Πάμε τώρα στην ανάρτηση.(να πάρουμε αμάξι ή να πάρουμε σκύλο που λεν' και τα τσιμπούρια)ΜΟΥΧΑΧΑ.
ΦΤΑΣΑΜΕ!!!(ΚΑΙ ΤΟ ΛΥΚΟ ΒΡΑΣΑΜΕ)
Και χωρίς περαιτέρω καθυστερήσεις αρχινάμε ή ξεκινάμε ή αρχίζουμε.
Λέει ένας νεαρός σε μία νεαρά:
-Ο μπαμπάς σου δουλεύει?
Και εκείνη απαντά:
-Γιατί ο δικός σου χάλασε?
Ενώ ο πατέρας διαβάζει την εφημερίδα του, η κόρη μιλά ως συνήθως στο τηλέφωνο.Όταν το κλείνει σχολιάζει ο πατήρ:
-Μπα! Πώς και μίλησες μόνο ένα τέταρτο αυτή τη φορά?
Και απαντά η νεαρά:
-Είχαν κάνει λάθος .
Γιατρός: Δεν βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματά σας. Μάλλον φταίει το ποτό
Ασθενής: Ντάξει γιατρέ μου. Θα ξανάρθω όταν ξεμεθύσετε!
-Πώς λέγονται τα ίδια αυτοκίνητα?
-CARΙΔΙΑ
Μια μέρα ο Τοτός έπαιζε στην αυλή του σπιτιού του. Περνάει ο σκουπιδιάρης και του λέει:
-Έχετε σκουπίδια Τοτέ?
-Μαμά έχουμε σκουπίδια?
-Ναι αγόρι μου.
Και λέει ο Τοτός στο σκουπιδιάρη:
-Έχουμε δε θέλουμε!
Δύο τύποι ψάρευαν.
Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι, το ρίχνει στον κουβά του. Βγάζει δεύτερο, το ρίχνει κι αυτό. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι, το απαστριγκώνει το ρίχνει στη θάλασσα. Βγάζει δεύτερο, το απαστριγκώνει το ρίχνει στη θάλασσα.
Έτσι, του λέει ο πρώτος:
-Ρε φίλε γιατί τα πετάς? Δε σου αρέσουν τα ψάρια?
-Μπα, δε μου αρέσουν τα ψάρια, η διαδικασία μ' αρέσει.
-Αντί να τα πετάς και αφού δε τα θες δε τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά να θρέψω?
-Σώπα ρε φίλε! Οκτώ παιδιά??? Θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά
-Μπα, δε μου αρέσουν τα παιδιά, η διαδικασία μ' αρέσει.
Σε μία βλάχικη οικογένεια:
-Μπαμπά, θέλω να γίνω "σταρ" λέει η κόρη
-Δεν πα να γίνεις και κριθάρ, τί με νοιάζει εμένα?
30 τρόποι να κάνετε τους γονείς σας να πιστέψουν ότι είστε καθυστερημένοι
1. Ακολουθήστε τους παντού μέσα στο σπίτι
2. Μουγκρίστε σαν αγελάδες όταν λένε το όνομα σας
3. Τρέξτε προς τους τοίχους του σπιτιού σας
4. Πείτε τους ότι το να φοράτε ρούχα είναι ενάντιο στα θρησκευτικά σας πιστεύω
5. Σταθείτε πάνω από το κρεβάτι τους στις 4 τα ξημερώματα με ένα μοχθηρό γέλιο στο προσωπό σας και πείτε τους: " Καλημέρα Ηλιαχτίδες μου ! "
6. Ξεριζώστε μια τούφα από τα μαλλιά κάποιου και φωνάξτε: " DNA DNA"
7. Φορέστε ένα αυτοκόλλητο που λέει πάνω : " Είμαι καθυστερημένος ! "
8. Αποκτήστε 20 φανταστικούς φίλους με τους οποίους θα συνομιλείτε όλη μερα
9. Φωνάξτε δημοσίως : "Όχι μαμά/μπαμπά δεν θα φιληθώ μαζί σου !!! "
10. Κάντε αυτό που πραγματικά σας λένε να κάνετε
11. Πηδήξτε από τη στέγη του σπιτιού σας προσπαθώντας να πετάξετε
12. Κρατήστε το χέρι τους και ψιθυρίστε τους στο αυτί : "βλέπω νεκρούς ανθρώπους"
13. Σε ό,τι λένε φωνάξτε : " Ψεύτη !!!"
14. Προσπαθήστε να κολυμπήσετε στο πάτωμα σας
15. Χτυπάτε την πόρτα του δωματίου τους όλο το βράδυ
16. Προσποιηθείτε ότι έχετε αμνησία
17. Να λέτε τις λέξεις ανάποδα
18. Αν σας φωνάζουν για κάποιο λόγο, κοιτάτε τους στα μάτια όλη την ώρα και
όταν σταματήσουν πάρτε ένα παραξενεμένο ύφος και ρωτήστε τους "σε μένα
μιλούσες τόση ώρα;"
19. Πείτε όλα τα λόγια από τις ταινίες που βλέπετε
20. Μιλήστε σε έναν στυλό
21. Βάλτε μανταλάκια στη μύτη και στα αυτιά
22. Ανοιγοκλείστε τον διακόπτη της λάμπας για ένα χρονικό διάστημα και μετά
πείτε " Ααα...τώρα κατάλαβα!"
23. Φάτε τα μαλλιά σας
24. Όταν είστε στην μπανιέρα φωνάξτε "Πνίγομαι!!"
25. Προσποιηθείτε ότι είστε αυτόματος τηλεφωνητής
26. Όταν λένε μια λέξη από ένα τραγούδι που ξέρετε,αρχίστε ξαφνικά να το
τραγουδάτε
27. Καθώς διαβάζετε περιοδικά φωνάξτε δυνατά "Η ΦΑΙΗ ΣΚΟΡΔΑ ΠΑΝΤΡΕΥΤΗΚΕ ΑΥΤΟ
ΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΤΩΝ ΣΠΗΛΑΙΩΝ!" και άλλα άσχετα πράγματα
28. Πάρτε το χαρτί τουαλέτας από το μπάνιο σας και προσπαθήστε να το πουλήσετε
στους γονείς σας
29. Προγραμματίστε το ξυπνητήρι να χτυπήσει στις 2 το πρωί, και βάλτε το κάτω
από το κρεβάτι των γονιών σας
30. Σηκώστε το χέρι σας κάθε φορά που θέλετε να κάνετε μια ερώτηση
(πηγή:negativeproject.blogspot.com)(έχει καταργηθεί)
*Ο Τσακ Νόρις δεν πιστεύει στον Θεό. Ο Θεός πιστεύει στον Chuck Norris.
* O Τσακ Νόρις μόλις γεννήθηκε πήδηξε την πρώτη νοσοκόμα που είδε. Ήταν ο πρώτος της... ήταν η τρίτη του.
* O Τσακ Νόρις μπορεί να στραγγαλίσει κάποιον με το καλώδιο ενός ασύρματου τηλεφώνου
* Ο Θεός μπορούσε να δημιουργήσει τον κόσμο σε επτά ημέρες. Ο Τσακ του έδωσε έξι.
* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να κερδίσει 6αρι στο λόττο με 5 νούμερα.
* Ορισμένοι άνθρωποι φοράνε πυτζάμες του σούπερμαν. ο σούπερμαν φοράει πυτζάμες με τον Τσακ Νόρις.
* Ο Τσακ Νόρις έχασε την παρθενιά του πριν απ' τον πατέρα του.
* Ο Τσακ Νόρις επισκέφτηκε τις παρθένους νήσους. δεν είναι πια παρθένες.
* Ο Τσακ Νόρις ποτέ δεν πήγε στο βουνό. Το βουνό πήγε στον Τσακ Νόρις
* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει τρίποντο από τη γραμμή των βολών...
*Ο Τσακ Νόρις γνώρισε την Χουάνα την παρθένα. τώρα είναι απλώς η Χουάνα.
*Ο Τσακ Νόρις έχει μετρήσει ως το άπειρο - δύο φορές.
* Ο Τσακ Νόρις δεν φοράει ρολόι, γιατί ΑΥΤΟΣ αποφασίζει τι ώρα είναι.
* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να νικήσει στο 'Σκορ 4' σε μόνο 3 κινήσεις.
* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να διαιρέσει με το 0.
* Ο Τσακ Νόρις χρειάζεται 20 λεπτά για να δει το "60 Minutes".
* Οι περισσότερες μπότες φτιάχτηκαν για περπάτημα. Οι μπότες του Τσακ Νόρις δεν είναι τόσο φιλεύσπλαχνες.
* Όταν ο Μπρους Μπάνερ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Χαλκ. Όταν ο Χαλκ τσαντίζεται, μετατρέπεται σε Τσακ Νόρις.
* Ο Τσακ Νόρις πήρε την άδεια οδήγησης στην ηλικία των 16. Δευτερολέπτων.
* Όταν ο Τσακ Νόρις κάνει διαίρεση, δεν υπάρχει υπόλοιπο. Ποτέ.
* Η πρώτη δουλειά του Τσακ Νόρις ήταν εφημεριδοπώλης. Δεν υπήρξαν επιζώντες.
* Ο Ζαν-Κλοντ Βαν Νταμ κάποτε έδειρε τον Τσακ Νόρις. Τότε τον ξύπνησε από το όνειρό του μια στριφογυριστή κλωτσιά στα μούτρα.
* O Τσακ Νόρις έχει ήδη τετραγωνίσει τον κύκλο.
* Ο Τσακ Νόρις έχει φτιάξει κύκλο με μόλις 300 μοίρες.
* Μια φορά, ο Τσακ Νόρις αισθάνθηκε ότι κρυώνει. Από τότε αύξησε την θερμοκρασία της Γης, με τα γνωστά περιβαλλοντικά επακόλουθα.
* Μια φορά σε ένα σόου του Ντέιβιντ Κόπερφιλντ, o Τσακ Νόρις τον εξαφάνισε.
* Τα δάκρυα του Τσακ Νόρις θεραπεύουν τον καρκίνο. Κρίμα που δεν έχει κλάψει ποτέ.
* Ο Τσακ Νόρις έχει πάει στον Άρη. Γι' αυτό δεν υπάρχει ζωή εκεί.
* Όταν ο μπαμπούλας πάει να κοιμηθεί, πρώτα βλέπει αν είναι στην ντουλάπα του ο Τσακ Νόρις.
* Αν η πέτρα νικάει το ψαλίδι, το χαρτί την πέτρα, και το ψαλίδι το χαρτί, τι τα νικάει και τα 3; Ο Τσακ Νόρις.
* Ο Τσάκ Νόρις συνηθίζει να δωρίζει αίμα στο Κόκκινο Σταυρό. Απλά ποτέ δεν είναι το δικό του.
* Ο Τσάκ Νόρις δεν έχει ανοιγοκλείσει τα μάτια του ποτέ. ΠΟΤΕ.
* Ο Τσάκ Νόρις δεν χρειάζεται να καταπίνει όταν τρώει φαγητό.
* Ο Τσάκ Νόρις πήρε 100% στις εξετάσεις του, γιατί έγραψε σε όλες τις ερωτήσεις την απάντηση «Τσακ Νόρις»
* Το σπίτι του Τσάκ Νόρις δεν έχει πόρτες. Περνάει από τους τοίχους
* Ο Τσακ Νόρις ξέρει το μυστικό της Βικτώριας. (Victoria's Secret).
* Αν μοιάζει με κοτόπουλο, έχει γεύση κοτόπουλου, έχει υφή κοτόπουλου αλλά ο Τσακ λέει πως είναι μοσχάρι, τότε είναι μοσχάρι!
* Η πίεση σου Τσακ Νόρις μετριέται στην κλίμακα του Ρίχτερ.
* Είναι αδύνατο να βιαστείς από τον Τσακ Νόρις, γιατί αυτό θα σήμαινε πως δεν το ήθελες.
*Το ΤΝΤ σχεδιάστηκε από τον Τσακ Νόρις για να καταπραΰνει την δυσπεψία του.
* Μόνο ο Τσακ Νόρις μπορεί να προλάβει τις πυρκαγιές στα δάση.
* Ο Τσακ Νόρις έφαγε 73 μπριζόλες σε 72 λεπτά. Τα πρώτα 45 λεπτά έκανε σεξ με την σερβιτόρα.
* Αν είστε γυναίκα ανοιγοκλείστε τα μάτια σας δύο φορές. Ο Τσακ Νόρις μόλις έκανε σεξ μαζί σας. Δυο φορές.
* Ο Τσακ Νόρις δεν θα πάθει ποτέ καρδιακή προσβολή. Η καρδιά του δεν θα τολμούσε ΠΟΤΕ να τον προσβάλει.
* Όταν ο Τσακ γυμνάζεται το μηχάνημα δυναμώνει.
* Οι μπότες των καουμπόηδων είναι φτιαγμένες από αληθινό δέρμα. Οι καουμπόικες μπότες του Τσακ Νόρις είναι φτιαγμένες από αληθινούς καουμπόηδες.
* Ο Τσακ Νόρις στο σκάκι είτε έχει λευκά, είτε μαύρα πιόνια, παίζει πάντα πρώτος. Αλλιώς ο αντίπαλος έχει βγει ήδη ματ..
* Ο Λούκι Λουκ πυροβολεί πιο γρήγορα και από τη σκιά του. Ο Τσακ Νόρις δεν έχει σκιά...
* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να βάλει γκολ πριν σφυρίξει ο διαιτητής την σέντρα.
* Ο Τσακ Νόρις πάντα κερδίζει το χρυσό στους Ολυμπιακούς σε όλα τα αθλήματα. Κάθε χρόνο.
* Το βιβλίο των ρεκόρ Γκίνες πρόσφατα μετονομάστηκε σε "Τσακ Νόρις: Η Αυτοβιογραφία"
* Ο Τσακ Νόρις μπορεί να χωρέσει 2 καρπούζια στην μια μασχάλη
* Ο Τσακ Νόρις πήγε στα Burger King και ζήτησε ένα Big Mac. Του το έφεραν...
ΤΕΛΟΣ!
Χέρεται!
